PHP.SU

Программирование на PHP, MySQL и другие веб-технологии
PHP.SU Портал     На главную страницу форума Главная     Помощь Помощь     Поиск Поиск     Поиск Яндекс Поиск Яндекс     Вакансии  Пользователи Пользователи


 Страниц (12): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 ... » В конец    

> Без описания
Реф
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 11:57:37
Post Id



Частый гость


Покинул форум
Сообщений всего: 161
Дата рег-ции: Июль 2010  
Откуда: Реутов, Россия


Помог: 0 раз(а)




Немножко анекдотов на тему программирования и математики.

Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке
"С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа.
Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день".
А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама
решила написать учебник.
Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".

Программирование на С++ как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.

0xD34DF00D: С++ рулит. На нем можно жизнь описывать.
sbos: Если жизнь - дерьмо, то на бэйсике это делать проще

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он - компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!

Ночь. Билл Гейтс (Б) спит со своей женой (Ж) в постели.
Вдруг с диким криком он просыпается судорожно держась руками за жопу.
(Ж) Ты что!!!
(Б) Мне приснилось, что я Windows98.
(Ж) И что?
(Б) Ну, вхожу я в Сеть...
(Ж) Ну?
(Б) Ну и ... все пользователи...
(Ж) Ну?
(Б) ...получили доступ к моему винчестеру.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о "format c: /U".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь <censored>

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Классификация интегралов
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.

Определение 1: Производная пьянка - пьянка на деньги от сданных бутылок.
Определение 2: Фундаментальная пьянка - пьянка у которой вторая производная положительна.

Определитель:
(cosx sinx)
(-sinx cosx)
Сок Reach. Жизнь - хорошая штука, как не крути!

Говорят, что после хита "Я разгадала знак бесконечность...", Земфира разродилась новой песней: "Я разгадала знак интеграла!"... Какая же сволочь подсунула девочке учебник по матану?! ))))

Студенты перед экзаменом:
- Я примерно знаю, какой билет мне попадется.
- С какой точностью?
- До константы. (Жизненно)) )

Рациональные числа размножаются делением!

Между счетным и континуальным множествами кто-то прячется!(на эту тему нам на летней школе рассказывал Шаповалов)) )

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

* Несколько ученых попросили доказать, что все нечетные целые числа большие чем 2 являются простыми.
Математик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, и индукцией - каждое нечетное целое число большее 2 - простое.
Физик: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - экспериментальная ошибка, 11 простое. Чтобы убедиться, прверим несколько случайно выбранных чисел: 17 простое, 23 простое...
Инженер: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - приближение к простому, 11 простое...
Программист (читающий output на экране): 3 простое, 3 простое, 3 простое....
Биолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 - результаты еще не поступили...
Психолог: 3 простое, 5 простое, 7 простое, 9 простое, но пробует подавлять это...
Химик (или АГЛ): Что значит простое?
Политический деятель: "Некоторые числа - простые.., но цель состоит в том, чтобы создать более доброе, более честное общество, где все числа - простые ... "

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая, ограниченная.

Из матанализа: "Если мысли сходятся, то они ограничены".

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brothers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

А также трилогию Толкиена:
1. Властелин Колец
2. Властелин Групп: Абелева группа.
3. Властелин Полей: Делители нуля

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?

"Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова. "

Подходят двое студентов к двери. Толкают - закрыто. Один другому:
- Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру.

(Отредактировано автором: 09 Июля, 2010 - 16:46:14)



-----
Думать надо головой, а не головкой!
 
 Top
RomAndry Администратор
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 16:23:09
Post Id



Частый посетитель


Покинул форум
Сообщений всего: 908
Дата рег-ции: Янв. 2008  


Помог: 6 раз(а)




пятнично! =)
предлагаю продолжить традицию
 
My status
 Top
Реф
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 16:30:57
Post Id



Частый гость


Покинул форум
Сообщений всего: 161
Дата рег-ции: Июль 2010  
Откуда: Реутов, Россия


Помог: 0 раз(а)




Лекция по С. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер.

В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!




Преподы шутят:

Самый хороший способ вычисления интегралов - дифференцирование ответов.

Формула Тейлора - мощнейший аппарат для штамповки замечательных пределов... Все пределы - один замечательнее другого.

Дело запахло первым замечательным пределом.

На доске очень тяжело рисовать прямые линии, а параллельные тем более. Естественное свойство неевклидовости доски.Я буду рисовать на двумерной доске, потому что в многомерном пространстве рисовать довольно неудобно.

Это мы с вами с циничной легкостью относимся к пересечению бесконечного числа множеств, а Кантор кончил сумасшедним домом.

Заставить себя писать несчетное множество событий могут не все математики.

Господь Бог, которого бесконечность не смущает, взял и рассмотрел эту задачу, а то, что осталось, назвал канторовым множеством.

Это была большая победа разума над истиной.

Дадим уравнению (*). Если оно будет хорошо нам служить, дадим ему еще одну звездочку, дадим ему лейтенанта.

Полная производная дифференцирует все, что попадет под горячую руку зрелого второкурсника, главное, чтобы он не перезрел.

Если вы ничего не знали, то ничего страшного, гораздо хуже, если вы учили бейсик.

Есть здравый смысл, который говорит одно, а есть теорема Кронекера-Капелли...

А этот интеграл берется с помощью авторучки.

Вот тут точка стоит, это ведь я ставил, я свой почерк узнаю...

Для простоты взят симметричный шар.

Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.

Сейчас мы долго будем писать, а в итоге окажется, что теорема доказана.

Мы этого не проходили. Точнее, проходили, но сдали.

Сейчас дорисуем эту бесконечную таблицу и пойдем отдыхать.

Когда я пришел преподавать, я тоже ничего не знал.

Математики не то чтобы извращенцы...

Пусть пи у нас сегодня равно единице.


<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю ;)
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.

Чак Норрис лох, Гаусс вот где сила!

1. Гаусс может просуммировать любой расходящийся ряд.
2. Параллельные прямые пересекаются там, где им укажет Гаусс.
3. Некоторые задачи NP-полны только потому, что Гаусс не любит компьютеры.
4. Гаусс может записать любое иррациональное в виде дроби.
5. Гауссу не нужна аксиома выбора.
6. Местонахождение и импульс любой частицы такие, какие укажет Гаусс.
7. Гильберт создал свои 23 проблемы только потому, что плохо читал записки Гаусса.
8. Гаусс не ищет корни уравнений, они сами его находят.
9. Если бы Гауссу пришлось пройти 1 км, потом 1/2 км, потом 1/4 км и так далее, он всё равно бы дошел до конца.
10. Эрдош верил, что у Бога есть книга со всеми безупречными математическими теоремами, Бог верит, что такая книга есть у Гаусса.
11. Бог не играет в кости. По крайней мере до тех пор, пока Гаусс не пообещает ему поддаваться.
12. Элегантное доказательство имеет длинну в одну строчку. Доказательства Гаусса состоят из одного слова.
13. Гаусс не изобретал нормальное распределение. Природа сама подстроилась под него.

(Отредактировано автором: 11 Августа, 2010 - 15:44:36)



-----
Думать надо головой, а не головкой!
 
 Top
Мелкий Супермодератор
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 18:08:07
Post Id



Активный участник


Покинул форум
Сообщений всего: 11516
Дата рег-ции: Июль 2009  
Откуда: Россия, Санкт-Петербург


Помог: 556 раз(а)




Ха-ха ах, ещё хочу!


-----
PostgreSQL DBA
 
 Top
Champion Супермодератор
Отправлено: 09 Июля, 2010 - 18:53:10
Post Id



Активный участник


Покинул форум
Сообщений всего: 4353
Дата рег-ции: Авг. 2008  
Откуда: Москва


Помог: 57 раз(а)




Поделюсь цитатками тоже))

Цитаты:
Спойлер (Отобразить)


Несколько замечательных фактов о числе 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475
Спойлер (Отобразить)
 
 Top
Реф
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 02:31:02
Post Id



Частый гость


Покинул форум
Сообщений всего: 161
Дата рег-ции: Июль 2010  
Откуда: Реутов, Россия


Помог: 0 раз(а)




Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще
ТРАФИК ...

Работаю в вебконторе, сижу смотрю на девочку-программиста напротив - она смотрит на монитор и бьёт кулаками по клавиатуре. Нежно так, но кулаками.
- Че, грю, делаешь?! Альтернативные методы разработок?
- Да не, я пароль на фтп для пользователей генерирую.

Когда я был маленький, то слегка недолюбливал манную кашу, а ко всему остальному относился хорошо.
Потом появились блоги, социальные сети и вебдваноль... И теперь я ненавижу мудаков, нелегальных иммигрантов, общественный транспорт, милиционеров-взяточников, гопников, хиппи, панков, подростков, студентов, тех, кто пишет с орфографическими ошибками, сериаладдеров, пикаперов, нлпшников, веганов, нашистов, фашистов, антифашистов, политиков, геймеров, спортивных фанатов, официантов, педофилов, все что за МКАДом, все что внутри МКАДа, Internet Explorer и еще несколько сотен различных слоев населения и природных явлений.
Такую неприязнь испытываю, что даже кушать не могу. Зато манную кашу полюбил...

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100.000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус замдиректора нашего издания....
- Да вы гоните!!!
- Ну ты же первый начал...

Вебмастер сдает на права, — заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

shaixulud: Кто-то в каталоге юзера Вася изменил .python-eggs
shaixulud: Подхожу щас к админу и спрашиваю, мол, вебдев глючит, ты не трогал Васины яйца?
shaixulud: Админа вырубило напрочь Улыбка Он потом сам бегал и у всех спрашивал, кто трогал Васины яйца Улыбка

Старослужащие заставляют молодых веб-мастеров по ночам чистить гостевые книги их дембельских альбомов.


-----
Думать надо головой, а не головкой!
 
 Top
Uchkuma
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 09:47:03
Post Id



Участник


Покинул форум
Сообщений всего: 1543
Дата рег-ции: Март 2010  
Откуда: Киров


Помог: 6 раз(а)




Реф пишет:
Вебмастер сдает на права, — заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Это где ж такие бланки на права? Не понял
 
 Top
RomAndry Администратор
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 13:20:32
Post Id



Частый посетитель


Покинул форум
Сообщений всего: 908
Дата рег-ции: Янв. 2008  


Помог: 6 раз(а)




- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
-------------------------------- ------------

Сидит программист со своей девчонкой в комнате, программист за компом, девчонка на кресле.
Программист что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Программист (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
-------------------------------- ------------

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
-------------------------------- ------------

Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает в работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
-------------------------------- ------------

Hаpодная пpимета:
Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо у него мало pаботы и большая заpплата, либо у него много pаботы и маленькая заpплата.Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
 
My status
 Top
ZeiZ
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 13:25:24
Post Id



Частый гость


Покинул форум
Сообщений всего: 231
Дата рег-ции: Нояб. 2009  
Откуда: Москва


Помог: 0 раз(а)




Uchkuma
может это в евроамерике так....
не помню чтоб какой-либо бланк заполнял у нас...
пошлина + сфоткали в гаи + автограф. Вроде всё.
А! ещё ПДД+площадка+город(скорее кружок возле гаи). Улыбка

(Отредактировано автором: 16 Июля, 2010 - 13:25:55)

 
 Top
Uchkuma
Отправлено: 16 Июля, 2010 - 13:35:24
Post Id



Участник


Покинул форум
Сообщений всего: 1543
Дата рег-ции: Март 2010  
Откуда: Киров


Помог: 6 раз(а)




ZeiZ пишет:
может это в евроамерике так....
Ну раз так, то для америкосов надо добавить пункт "Ваш IQ" и не выдавать права тем, кто пишет в этой графе свои UIN-ы.
 
 Top
DeepVarvar Супермодератор
Отправлено: 19 Июля, 2010 - 16:06:15
Post Id



Активный участник


Покинул форум
Сообщений всего: 10421
Дата рег-ции: Дек. 2008  
Откуда: Альфа Центавра


Помог: 353 раз(а)




Детские перлы:

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

СМС-ки:

Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

Коля, я жду тебя у заднего прохода.

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.

Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Дорогая, я на собрании, у нее и заночую...

Просто перлы:

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!

Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".

Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Раздвоение личности начинается с задницы.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"! Фклеточку!

Сынок!Сколько раз тебе говорить,что я тебя родила,а не скачала из Интернета!!!

Девушка, будете сухое вино? Насыпайте!

Добый член!...Толстый день!!... Тьфу ты...Короче, вчера такое было!!!

Вагин, пердоль? Пардон... Логин, пароль?

Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Почему у вас Тампакс за ухом? Ой !!! А где мой карандаш?

...на форуме сразу под темой о порно, появилась тема “Чем отмывать пятна на ЖК мониторе?”

У меня муж - просто зверь!!! Порода - сексуальный ленивец.

Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...

Я б испугалась... если бы не опыт!

Я вынесу тебя лишь по фрагментам...

А что та женщина в плаще косить собралась?

На ощупь я значительно моложе!

Долги растут, как дети - бесконтрольно.

Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!

Как выдумать предлог к местоименью?

Раз в жизни не соврать - и неудачно!...

О, ногти! Нескончаемая пища...

Не забивайте дурь свою мозгами.

По вашему и Ленин был скинхедом?

Убил в себе раба - и умер...

Где ты была, пока тебя хотели?!

Опять приснилась голая Масяня...

Как много нам всего не помогает!...

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...

С печалью я гляжу на ваше по колено...

Брильянты были в стуле, правда, в жидком...

Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

А если б папа Карло был женатым?

Мозгами по асфальту пораскинув...

Любимая! Да ты уже остыла...

Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!

Здоровья вам и мучиться недолго!

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты". Открыл - связали.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме...

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.

Вежливость - не только послать, но и проводить.

Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.

Животное - не такая скотина как человек.

Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем...

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают...

Огород - почва, на которой человек становится раком.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Д. Билан feat. Макдональдс: Я знаю точно, несъедобное съедобно!!!

Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Он промолчал - и я ему поверила...

Ну да, неоднократно. Но не чаще!

Теперь я после первой не целуюсь...

Уснул, не попрощавшись...Развожусь!

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

На завтра у меня истерика и шопинг.

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше неету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! Шарик, eсли ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

Как дела? Ничем порадовать не могу - все хорошо.
 
 Top
Мелкий Супермодератор
Отправлено: 19 Июля, 2010 - 18:35:57
Post Id



Активный участник


Покинул форум
Сообщений всего: 11516
Дата рег-ции: Июль 2009  
Откуда: Россия, Санкт-Петербург


Помог: 556 раз(а)




Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.
В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!


-----
PostgreSQL DBA
 
 Top
Реф
Отправлено: 25 Июля, 2010 - 01:43:39
Post Id



Частый гость


Покинул форум
Сообщений всего: 161
Дата рег-ции: Июль 2010  
Откуда: Реутов, Россия


Помог: 0 раз(а)




php-кодеры оценят название фильма
http://www[dot]megacritic[dot]ru/film/891[dot]html
=)


-----
Думать надо головой, а не головкой!
 
 Top
RomAndry Администратор
Отправлено: 18 Августа, 2010 - 10:52:32
Post Id



Частый посетитель


Покинул форум
Сообщений всего: 908
Дата рег-ции: Янв. 2008  


Помог: 6 раз(а)




-Вчера долго пытался объяснить бабуле,что работаю программистом...В общем, сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей
 
My status
 Top
ZekMan
Отправлено: 22 Августа, 2010 - 20:19:10
Post Id



Новичок


Покинул форум
Сообщений всего: 28
Дата рег-ции: Июль 2010  


Помог: 0 раз(а)




А почему нету картинок?)


Нажмите для увеличения



Нажмите для увеличения



Нажмите для увеличения

(Отредактировано автором: 22 Августа, 2010 - 20:19:44)

 
 Top
Страниц (12): [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 ... » В конец
Сейчас эту тему просматривают: 1 (гостей: 1, зарегистрированных: 0)
« Юмор »


Все гости форума могут просматривать этот раздел.
Только зарегистрированные пользователи могут создавать новые темы в этом разделе.
Только зарегистрированные пользователи могут отвечать на сообщения в этом разделе.
 



Powered by PHP  Powered By MySQL  Powered by Nginx  Valid CSS  RSS

 
Powered by ExBB FM 1.0 RC1. InvisionExBB